В диалоге повисло молчание. Я не хочу торопиться с ответом, потому что это для меня важно. И большая часть моих состояний кажутся мне неподходящими для того чтобы ей писать. Из равнодушия, например, точно нельзя, потому что оно быстро закончится в процессе, а я окажусь к этому не готова.

Так странно. У меня много мыслей и много чего происходит, но когда я начинаю писать, я не знаю, как все это уместить в буковки и с чего начать, ибо не имею понятия о том, что наиболее важно.

Сейчас я на паре, остальные пишут работу, а я вот, дурью маюсь, ибо не готова. Это была очень непростая неделя, нужно было разобраться с финансами на поездку, и я регулярно заходила к бл, но с деньгами все как-то не получалось, неуместно это было. Я не успевала, пока не приходили уже пациенты. Мне нужно было больше времени, чтобы набраться смелости и спросить об обещанном: "Я дам тебе денег на Грузию". Я не воспринимаю это как должное, я не привыкла, и мне странно. Я все ещё чувствую себя некомфортно в своём финансовом положении. Тут много разных мыслей и ощущений, но копаться в этом нет смысла. Я считаю, что все делаю правильно. Не только в этом, в целом в своей жизни. Откуда-то в последнее время появилась некоторая уверенность и спокойствие. Они не легко мне даются, я все время говорю с собой, анализирую все свои мысли и эмоции, настаиваю себя на то, что считаю нужным и правильным, и по большей части у меня очень неплохо получается. Когда я чувствую обиду, я думаю, чем она вызвана, на кого направлена, справедливо ли, и постепенно вижу, что либо она неуместна, потому что связана с работой, учебой или еще чем-либо в этом роде, либо я подбираю формулировку и высказываю, если вижу, что для этого есть возможность. В любом случае, я этого не коплю, а решаю сама с собой, и считаю себя молодцом. Когда я нервничаю из-за учебы, из-за работы, из-за денег, времени, людей, я снова думаю и разговариваю сама с собой, и нахожу, что не случилось ничего непоправимого, что все решаемо, и нахожу решения, вместо того чтобы купаться в жалости к себе и своем море переживаний. Всеми возможными способами, которые я почерпнула из клиники неврозов, из сессий с психологами, психиатрами, из книг, из личного опыта, из обсуждений с друзьями, с Ваку… Я стараюсь не сдержать, но расплавить, растворить свои негативные эмоции, тяжёлые, мешающие быть работоспособной, быть живой, быть радостной. Пожалуй, это и есть самое главное, что сейчас со мной происходит. Мне лучше, однозначно, чем было в конце августа. Я не справилась сама, но я потихоньку делаю шаги от депрессии. Я никогда не знаю, не накроет ли меня снова через неделю, день, час, или даже через пять минут. В моем состоянии нет никаких гарантий, и сама себе я их дать не способна, по крайней мере не сейчас. Но я стараюсь, очень, и прилагаю много внутренних усилий. Иногда я анализирую свои взаимоотношения с близкими людьми и смотрю, насколько я со своей стороны их изменила, главным образом своё восприятие, свои эмоции. Иногда на секунду появлялась короткая обидная мысль, что этого не замечают и не ценят, но я ее убирала, а сейчас думаю, что это и не то, что так просто со стороны можно заметить.

Хотела рассказать ещё про приезд Марины и вчерашний разговор с мамой в связи с этим, но уже пара начинается.